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婚外情只是一個過程

通常情況下,婚外情受傷的都是女人。之所以會是這樣一個結果,除了男人的遊戲態度,還有一個重要原因是女人違背了遊戲規則,把過程當成了目的。比如一個單身女人愛上了一個有婦之夫,明知道沒有結果也要飛蛾撲火,結果卻越陷越深,不能自拔。她以為那個她深愛的男人會為了她放棄婚姻,結果每每令人失望。
  
女人之所以會經常犯這樣的錯誤,並不完全是因為不理性,根本原因在於女人天生的弱者地位。弱者是最容易不講理的,不是因為她不願講理,而是因為她沒有講理的能力和本錢。婚姻的本質是“扶貧濟弱”,所以女人比男人更期待婚姻,也更愛惜婚姻。?

“英雄難過美人關”,這句話的表面意思是英雄更好色,而深層意思則是,英雄體內具有更旺盛的雄性激素。動物的本能使他能在同性中脫穎而出,成為頭面人物,同時也使他更具吸引異性(尤其是漂亮異性)的能力。英雄與美人的結合,說到底是一種大自然優勝劣汱的生物進化原則,與道德無關。?

出於更多繁衍後代的需要,雄性動物會選擇與盡可能多的異性交配,而雌性動物則會選擇與盡可能強大的雄性動物交配。之所以會有這種差異,是因為兩者生理功能的不同,雄性動物同一時間可以與N多雌性動物生孩子,而雌性動物由於較長的懷孕週期,同一時間只能給一個雄性動物生孩子。?

女人的專情和男人的濫情,實在是生物基因決定的,教育、婚姻和制度都改變不了。   
男人出軌通常因為自己太優秀,而女人出軌通常是因為自己的老公不太優秀。?

婚外情說到底是一種財富和情感的再分配,如果婚姻中男女雙方的能力或情感嚴重不匹配,強的一方就會自然而然地“溢出”,在體外尋找平衡點。所以,無論是婚外情的存在前提,還是最終目的,都是維持現有婚姻的穩定。因為婚外情而離婚,絕對是本末倒置的做法,因為你在獲得新的婚姻的同時,有可能又創造了新的不平衡。?

永遠不要因為追求新的婚姻而放棄現有的東西,除非你現在的婚姻真的無法繼續,否則你會後悔。當你刻意去追求這種東西時,遲早會發現,到手的並不一定是你真正想要的,因為這個過程太不自然,很多最初的感覺都變了。最後,所有的人都受到了傷害,但現狀並沒有改善。這個世界上遷移成本最高的事情,就是婚姻。?

婚姻是人類歷史的階段性產物,婚外情也是。沒有婚姻就沒有婚外情。

越是對婚姻缺乏依賴的人,就越不容易受到婚外情的傷害。 “十男九色”,這就從根本上註定了只要具備經濟條件,男人的出軌就成為一種必然。?婚外情好比天花,男人早晚要出一次,越是成功男人,出事機率越大。區別在於,有人一次治癒,終生免疫,有人終生難愈。一個好丈夫當然不能太花心,但也不能太清純,只有那種經歷過婚外情仍然能浪子回頭的男人,才是最符合女人需要的。?

孫子曰:“上兵伐謀,其次伐交,其次伐兵,其下攻城。”聰明的女人絕不會因為男人一次婚外情而離婚,最佳辦法是用自己的智慧戰勝情敵。用離婚的辦法懲罰老公,實在算不上明智,因為你很快就會發現,找到一個比原來老公更優秀、同時更忠誠的男人的概率,幾乎為零。?婚外情就是像看電影,曲終人散,你還賴在電影院嚷嚷要跟劇中人見面,只能說你還沉醉在自己虛構的夢境中。?

婚外情是一個過程,就如同人生也是一個過程一樣,只要它足夠精彩,為什麼一定要在乎它的結果呢?從長期看,婚姻都是無聊的,人都是要死的。?婚外情好比一部小說,一定要在最高潮處嘎然而止。如果硬要把它上升到婚姻的層面,那說明感情早已變質了。?

女人只有讓自己的經濟實力強大起來,才不會對婚外情心存畏懼。不管你是受傷的第二者,還是可恥的第三者,強大的實力會使你在情感上遊刃有餘。弱國無外交,女人當自強。

婚外情最美好的階段,是兩人的情感狀況較為曖昧朦朧時,那種若有若無、時隱時現的感覺,讓人揪心,讓人銷魂,正是這種朦朧的力量將男女迅速拉近,所有的抵擋都是無謂的。?

婚外情有一條幸福原則底線,那就是“共用”。遺憾的是,所有的故事主角到後期都無一例外地選擇“獨佔”,於是悲劇就開始了。大多數婚外情一開始都要比婚姻本身更純粹,但是,結局往往比婚姻更糟。

婚外情如何復原

◎第一階段:正常看待你的感覺

一旦外遇事件被揭露,兩人都很可能受激烈情緒的衝擊,受傷的一方往往被深沈的失落感所淹沒,不忠誠的一方則在情感與選擇的衝突之間爭戰不已。試著表達你的感覺,我希望你知道:你並沒有發瘋,或是情緒不穩,因為和你遭遇同樣痛苦和迷惑的人,也都如此反應,你並不孤單。

◎第二階段:決定繼續或是切斷關係

在你的情緒穩定之前,你必須面對兩難的抉擇:留下來或是離開。經由探索你的選擇,你將能夠在目前的情況與需求之下,整理出較妥切的決定。而我也將協助你回答諸如「我對愛能有何盼望?」「我應該相信我的感覺嗎?」「我怎麼判斷他 (她) 適合我?」此類的問題。

◎第三階段:重建關係

婚外情受害者,請別用逞罰或者要對方彌補的心態來繼續這段婚姻,這樣只會使婚外情者在你們的關係中,更顯得愧疚與退卻,對你們的親密度完全沒有幫助。想清楚後再著手進行,兩人的關係重建。你可能投入數月或數年的時間,重建彼此的信任感與親密度。作者:珍妮絲.史普林

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